Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci - e essa a minha pior mentira. Engraçado, porque todas as noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza, incerteza e sim, houve um pouco de saudade - eu assumo - mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você sim era quem eu estava esperando, porque eu criei uma esperança idiota, achei que você seria a pessoa, que me fizesse ver o mundo com outros olhos, mas você me fez mudar meus conceitos... Droga, você não me ajuda heim rs. Fiquei durante essa noite toda, muito tempo por sinal porque a noite foi longa demais, virando e revirando a madrugada, pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu achava que tava virando e que eu tô lutando 24 horas por dia pra não ser. E era isso o que mais doía, o quase-amor, porque no fundo, eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final nessa minha viagem maluca. Jurei pra mim mesma que ontem à noite seria a última vez que iria olhar suas fotos e ouvir aquela música, apaguei suas mensagens e joguei fora daqui de dentro, tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma criança quando quera seu brinquedo favorito. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação, quebrei meu juramento e assim que sai da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí fui te procurar, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo, mesmo que você tenha sido frio, mas teu "Oi" bastou. Droga, você também não me ajuda heim rs. Queria tanto ficar bem e conseguir controlar essa minha cabeça e tirar você dela, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia, você nem conta na verdade, mas só de me falar algo que você fez ou vai fazer é ótimo. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter notícias suas acaba comigo. Mas decidi que não vou deixar ninguém mexer comigo mais. Só que eu acabo lembrando... De como você é lindo quando distraído, porque outro dia eu passei por perto e te procurei pela janela naquela sala, lembrei de como é teu sorriso e daquela foto linda, do seu jeito de escrever e de como seria bom te abraçar. Talvez essa sim seja a parte que mais dói, ter que esquecer tudo isso que eu fantasiei. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado isso tudo porque você me deu espaço pra isso. Durante esse pouco tempo eu esqueci de tudo e minha mente virou tua, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você, um príncipe pro meu conto de fadas não assumido. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e sei lá, beijar você, abraçar você, segurar tua mão e assim, não soltar.